Guten Sex in langfristigen Beziehungen pflegen

Guten Sex in langfristigen Beziehungen pflegen

Es ist Utopia, die verlorene Stadt Atlantis und der Olymp in einem: Die Idee, dass wir gute - sorry, mach das großartig - Sexjahre in Monogamie verwandeln können. Aber was ist, wenn es nicht nur eine Fantasie ist? Was ist, wenn umwerfender Sex in einer langfristigen (und langfristigen) Beziehung wirklich erreichbar ist? Und was ist, wenn wir guten Sex aus einer völlig falschen Perspektive betrachtet haben - was er ist und wie man ihn bekommt?

Treffen Sie Ihr 'sexuelles Selbst'. Dies ist eine der faszinierenden Ideen, die der Psychiater untersucht Stephen Snyder, M.D. in seinem Buch Liebe, die es wert ist, gemacht zu werden: Wie man in einer lang anhaltenden Beziehung lächerlich guten Sex hat . Snyder geht davon aus, dass es unser sexuelles Selbst ist, das den Schlüssel zu all dem großartigen Sex darstellt, dass Achtsamkeit das größte Problem sein kann und dass sexueller Narzissmus nicht nur akzeptabel ist, sondern auch erforderlich ist.

Unabhängig davon, ob Sie seit zwanzig Jahren verheiratet sind oder sich im rechten Kapitel Ihres Lebens befinden, macht Snyder ein überzeugendes Argument dafür, dass die Essenz von gutem - lohnendem, unvergesslichem, leidenschaftlichem - Sex darin besteht, unser sexuelles Selbst zu verstehen.



Ein Q & A mit Stephen Snyder, M.D.

Q.

Was ist guter Sex? Und gibt es ein Geheimnis?



ZU

Hier ist meine Lieblingsdefinition: Bei gutem Sex fühlst du dich gut mit dir. Man fühlt sich besonders. Bestätigt. Du denkst, ja, das bin ich. Das ich von mir. Danke, dass du mich nach Hause gebracht hast, wo ich wirklich wohne.

Die meisten Bücher über Sex schließen sich der Idee an, dass Sex nur „Reibung plus Fantasie“ ist. Aber das ist nicht die Art von Sex, nach der die meisten von uns suchen. Gute Reibung ist schön - und sicherlich besser als schlechte Reibung. Aber denken Sie an den größten Sex, den Sie jemals hatten. Wahrscheinlich ist es nicht die Reibung, die es unvergesslich gemacht hat. Und Fantasie kann Spaß machen, aber der sexuelle Verstand ist ein unruhiger Konsument - er will immer etwas Neues.



Die Art von Sex, die ich empfehle, betrifft sowohl das Herz als auch den Geist und den Körper. Die Emotion, die damit einhergeht, ist nicht wirklich Verlangen oder Lust - sondern Dankbarkeit oder vielleicht Ehrfurcht. Es ist mehr persönlich fühlen, und die meisten von uns fühlen es irgendwo in unserer Brust. Ein genauerer Begriff für das, wovon ich spreche, könnte 'Sex des Selbst' sein.

Q.

Was ist das 'sexuelle Selbst'?

ZU

Guter Sex beschäftigt einen Teil von uns selbst - was viele Therapeuten das „sexuelle Selbst“ nennen -, der nach seinen eigenen Regeln arbeitet. Dein sexuelles Selbst ist grundsätzlich kindisch. Guter Sex weckt unbewusste Erinnerungen aus der frühesten Kindheit - daran, von jemandem gehalten, gestreichelt, geschaukelt, genährt und genossen zu werden, für den Sie in diesem Moment die wichtigste Person der Welt sind.

Ihr sexuelles Selbst ist auch extrem verletzlich, es fehlen die Bewältigungskapazitäten, die wir Erwachsenen für selbstverständlich halten. Deshalb ist Sex für Menschen eine so emotionale Erfahrung und es gibt nur wenige menschliche Aktivitäten, bei denen Sie sich so gut fühlen können. Oder so schrecklich.

Q.

Was sind einige große Missverständnisse, die Patienten haben, wenn es um guten Sex geht?

ZU

Das erste ist, dass es beim Sex in erster Linie um Vergnügen geht. Klar, Sex sollte sich gut anfühlen. Aber wenn Sie aus der Perspektive des sexuellen Selbst darüber nachdenken, geht es beim Sex viel mehr darum, die vollständige und vollkommene Aufmerksamkeit eines Menschen zu erlangen. Es ist narzisstisch lohnend. Das ist der Hauptgrund, warum Menschen Sex haben und nicht nur masturbieren.

Wie kann ich mich vergnügen?

Das sexuelle Selbst ist zutiefst narzisstisch, genauso wie sehr kleine Kinder narzisstisch sind. Sie machen sich keine Sorgen, dass ihre Bedürfnisse übermäßig hoch sein könnten. Sie wollen nur, was sie wollen.

Wenn Sie stark erregt sind, fühlen Sie sich vielleicht tief mit Ihrem Partner verbunden, aber Sie sind nicht wirklich daran interessiert, die Details zu erfahren, wie ihr Tag verlaufen ist. Sie möchten aufgeregt sein, sagen, dass Sie wunderbar sind und wie die wichtigste Person im Universum behandelt werden.

Q.

Was ist die Lösung?

ZU

Die Leute können aufhören, sich so sehr zu bemühen, gute Liebhaber zu sein. Paare verbringen zu viel Zeit damit, über Technik nachzudenken, was zu sehr langweiligem Sex führt, weil darin keine Leidenschaft steckt. Ich habe nichts gegen gute Technik. Hey, es ist viel besser als schlechte Technik. Aber Technik hat sehr wenig mit großartigem Liebesspiel zu tun.

Technik neigt dazu, ungefähr zu sein geben . Aber dein sexuelles Selbst hat keine Ahnung, was das Wort 'Geben' überhaupt bedeutet. Stellen Sie sich eine Mutter vor, die die Füße ihres Babys genießt. Es ist rein egoistisch. Aber mit etwas Glück wird dieses Kind mit einem tiefen unbewussten Gefühl aufwachsen, dass das Universum Freude an seiner Existenz hat. Guter Sex sollte dieselbe organisch egoistische Qualität haben.

Menschen machen sich Sorgen, dass sie sich nicht mit ihrem Partner verbunden fühlen, wenn sie sich im Bett egoistischer verhalten. Die Realität ist, dass erotische Selbstsucht ein tieferes Gefühl der Verbindung erzeugen kann als erotische Großzügigkeit. Wenn Sie einfach Spaß an Ihrem Partner haben und Verantwortung für Ihre eigene Erregung übernehmen, können diese das Gleiche tun, ohne sich um Sie sorgen zu müssen.

'Die Leute machen sich Sorgen, dass sie sich nicht mit ihrem Partner verbunden fühlen, wenn sie sich im Bett egoistischer verhalten. Die Realität ist, dass erotische Selbstsucht ein tieferes Gefühl der Verbindung erzeugen kann als erotische Großzügigkeit. “

Ich frage Männer in meiner Praxis: 'Wenn Sie den Körper Ihres Partners berühren, tun Sie dies zu Ihrem oder ihrem Vergnügen?' Sie sagen unweigerlich, dass es das letztere ist. Aber oft steckt keine Leidenschaft darin. Die meisten von uns möchten von Liebhabern verzehrt werden, die uns sehr genießen.

Wir sehen viel mehr über sexuelle Großzügigkeit als über sexuelle Selbstsucht geschrieben, weil es einfacher ist, über sexuelle Großzügigkeit zu schreiben. Es gibt Tausende von Artikeln über 'Sieben Möglichkeiten, ihn im Bett verrückt zu machen', denn das ist einfach zu schreiben. Sie rufen eine Reihe von Sex-Experten an und fragen nach ihren Lieblings-Sex-Tipps.

Sexuelle Selbstsucht ist viel schwieriger zu beschreiben. Offensichtlich ist nicht jede sexuelle Selbstsucht erotisch. Die Art von organischer erotischer Selbstsucht, über die wir hier gesprochen haben, kann zwei Menschen auf der tiefsten Ebene verbinden. Aber offensichtlich hat nicht jede sexuelle Selbstsucht diese organische, verbundene Qualität.

Q.

Lebensmittel, die Hefe im Körper töten

Wenn Sie lange Zeit mit jemandem zusammen sind, warum scheint das Feuer schließlich auszubrennen?

ZU

Eros scheint eher dazu gedacht zu sein, uns zu erwischen in Beziehungen, als uns glücklich zu machen, wenn wir in einer sind. Wenn Sie sich die ersten Male ausziehen, überschreiten Sie eine soziale Grenze - die sich auf einer primitiven Ebene gefährlich und heiß anfühlt. Neue Paare brauchen auch viel Beruhigung, und Sex kann ein wirksamer Weg sein, um diese Art von Beruhigung zu erhalten. Später gibt es praktisch keine Übertretung, und mit etwas Glück brauchen Sie weniger Bestätigung, sodass Sie gerade zwei der Hauptzutaten des neuen Verlangens ausgeschaltet haben.

Es gibt viele Ratschläge, wie man es in einer langfristigen Beziehung heiß hält. Paare werden normalerweise aufgefordert, neue Dinge auszuprobieren: sexy Verabredungen und Reiseziele, Versautheit und so weiter. Ich denke, diese Dinge sind größtenteils Zeitverschwendung. Sie sind die Antwort der Konsumgesellschaft auf erotische Langeweile.

Dein sexuelles Selbst ist wie ein sehr kleines Kind. Geben Sie ihm ein neues Spielzeug und es wird ungefähr eine Woche lang damit spielen und es dann wegwerfen. Im Allgemeinen möchten Sie nicht zu hart arbeiten, um ein Kind zu unterhalten. Das Kind wird nicht glücklicher und normalerweise werden Sie sich selbst erschöpfen.

Es ist viel besser, einen Schritt zurückzutreten und Ihr sexuelles Selbst sein eigenes Wunderpotential entwickeln zu lassen. Das beginnt damit, dass Sie akzeptieren, dass das Verlangen seine eigenen Rhythmen hat, die Sie nicht kontrollieren können.

Dies ist einer der Gründe, warum ich Menschen in Paaren oft eine Form von Achtsamkeitstraining empfehle. Mit Achtsamkeit können Sie sich auf die Feinheiten des Begehrens einstellen. Sie können beobachten, wie Erregung kommt und geht, ohne sich darüber Sorgen zu machen. Die meisten sexuell glücklichen Paare bleiben zufrieden, indem sie nicht nach Abenteuern suchen, sondern sich disziplinieren, um auf die gewöhnlichen erotischen Momente zu achten, die sie miteinander teilen. Es ist seit Jahrtausenden bekannt, dass das meiste wirkliche Glück von einer Heiligung des Gewöhnlichen herrührt.

Q.

beste Sache für große Poren

Wie hängt Achtsamkeit mit Sex zusammen?

ZU

Bei Achtsamkeit geht es darum, Aufmerksamkeit zu schenken, sie existiert nur im Moment, und Sie müssen das Urteil aussetzen, damit das Ganze funktioniert - genau wie sexuelle Erregung. Wie Masters und Johnson vor über fünfzig Jahren herausfanden, beinhaltet die meiste Sexualtherapie das Lernen, sich aus dem Weg zu räumen. So praktizieren die meisten Achtsamkeiten. Masters und Johnsons ursprüngliche Techniken waren Achtsamkeitstechniken, obwohl sie noch kein Wort dafür hatten.

Jon Kabat-Zinn, der das moderne Konzept der Achtsamkeitspraxis aus der traditionellen buddhistischen Meditation abgeleitet hat, stellt fest, dass in vielen asiatischen Sprachen das Wort für „Geist“ auch „Herz“ bedeutet. 'Achtsamkeit' bedeutet also notwendigerweise auch 'Herzlichkeit'. Paare, die achtsamen Sex praktizieren, berichten oft, dass sie mehr von Herzen kommen.

„Die meisten sexuell glücklichen Paare bleiben zufrieden, indem sie nicht nach Abenteuern suchen, sondern sich disziplinieren, um auf die gewöhnlichen erotischen Momente zu achten, die sie miteinander teilen. Es ist seit Jahrtausenden bekannt, dass das meiste wirkliche Glück von einer Heiligung des Gewöhnlichen herrührt. '

Ich empfehle Paaren, Achtsamkeit zu üben Vor Sie haben Sex: Ich nenne es die zwei Schritte. Schritt eins ist eine Form der Achtsamkeitspraxis - was auch immer für Sie funktioniert - und Schritt zwei ist Sex zu haben. Ich betrachte den zweistufigen Schritt als Alternative zu Sex-Dates, von denen Paare in meinem Büro sagen, dass sie nicht so gut funktionieren. Das Problem mit Sex-Dates ist, dass Sie das Verlangen nicht kontrollieren können. Wenn Ihr zugewiesenes Sexdatum eintrifft, sind Sie möglicherweise nicht wirklich in der Stimmung. Das ist ein Rezept für schlechten Sex.

Stattdessen schlage ich normalerweise vor, dass Paare ein Date machen, um gemeinsam für Schritt eins ins Bett zu gehen, mit der Absicht, überhaupt nichts zu tun. Verbringen Sie einfach ein wenig Zeit damit, die Aufmerksamkeit auf den Moment zu lenken, Empfindungen, Gefühle und Gedanken zu bemerken, aber sich nicht zu sehr an einen von ihnen zu binden. Es gibt eine Art von Stille, die Sie auf diese Weise erreichen können - manchmal mehr, manchmal weniger -, die den Kern der authentischen Erregung ausmacht. In dieser Stille passieren all die guten Dinge.

Q.

Irgendwelche Tipps, um ehrlich zu Zufriedenheit und Wünschen zu bleiben?

ZU

Im Idealfall sollte jede Person Verantwortung für ihr eigenes Verlangen, ihre eigene Erregung und ihre eigenen Orgasmen übernehmen. Probleme treten jedoch häufig auf, wenn Sie etwas wünschen, das Ihrem Partner einfach nicht gefällt. Ein Teil der Kunst des guten Sex besteht darin, Ihre Wünsche ausdrücken zu können und dabei zu berücksichtigen, dass die andere Person nicht existiert, um sie zu befriedigen.

Es ist eine gute Regel, absolut zu vermeiden, im Bett etwas zu tun, das Sie nicht mögen. Tun Sie es nicht, weil es Ihrem Partner gefällt. Finden Sie stattdessen etwas anderes, das Sie tun So mag es auch Ihr Partner. Was auch immer es ist, stellen Sie sicher, dass es Sie beide glücklich macht. Andernfalls wird auf lange Sicht niemand glücklich sein.

Q.

Irgendwelche anderen Ratschläge für Menschen in festen Beziehungen, die immer noch guten Sex haben wollen?

ZU

Schalten Sie Ihre Telefone aus . Wie ich oben erwähnt habe, sind die wichtigsten Belohnungen für gutes Liebesspiel narzisstisch: Sie haben die volle Aufmerksamkeit und das Gefühl Ihres Partners in dem Moment, in dem Sie die wichtigste Person im Universum sind. Sex war früher eine der wenigen Möglichkeiten, wie Menschen diese Art von narzisstischer Befriedigung bekommen konnten. Heutzutage bieten uns unsere Telefone endlose narzisstische Belohnungen - Likes, Followings, Shares und so weiter. Es sind auch unsere elektronischen Geräte selbst. Sie sind so reaktionsschnell . Sie sind wunderschön, sie leuchten auf, wenn Sie sie berühren, und sie freuen sich immer, Sie zu sehen. Das ist sehr narzisstisch erfreulich.

Was kann ein Paar tun? Eine Sache, die ich vorschlage, ist, dass ein Paar dafür sorgt, dass sie sich jeden Tag gemeinsam erregen, auch wenn sie keine Zeit oder Energie haben, um Sex zu haben. Zum Beispiel nur ein oder zwei Minuten vor dem Einschlafen oder bevor Sie morgens zur Arbeit gehen. Auf diese Weise halten Sie Ihren privaten Liebeskanal offen.

Leider vermeiden viele Langzeitpaare, erregt zu werden, es sei denn, sie werden Sex haben - als ob Erregung etwas wäre, mit dem Sie sich nicht anlegen sollten, es sei denn, Sie planen, sie durch einen Orgasmus auszulöschen. Das ist dumm. Erregung fühlt gut . Sicher, es kann frustrierend sein, wenn Sie erregt werden und bis später warten müssen, um Sex zu haben. Aber ein wenig Frust kann erotisch sein - besonders jetzt, wo alles andere zunehmend mit Lichtgeschwindigkeit geschieht.

Stephen Snyder, M.D., ist ein AASECT-zertifizierter Sexual- und Beziehungstherapeut in einer Vollzeit-Privatpraxis in New York City. Er ist Associate Clinical Professor für Psychiatrie an der Icahn School of Medicine am Mount Sinai. Liebe, die es wert ist, gemacht zu werden (St Martin's Press, 2018) ist Snyders erstes Buch - basierend auf seiner über 30-jährigen Erfahrung, die über 1.500 Einzelpersonen und Paaren hilft, eine größere sexuelle Erfüllung in Beziehungen zu finden.